Te acordás de los Boys Scouts?

Quien nació en Punta Alta se debe acordar que: siendo chicos, era un honor pertenecer a los Boy Scout navales (dada la gran influencia militar que poseemos). La cosa es que no todos estábamos preparados o teníamos aptitudes militares: ése fue mi caso.

Yo, a los 10 años, lo único que me gustaba era morfar, mirar tele,.. y morfar….. Mi vieja, en la desesperación, (primero para que deje algo de comida en la heladera y segundo, dándose cuenta que cada vez estaba mas redondo), no se le ocurrió mejor idea que “proponerme” el ingreso a los Boy Scouts

Me la pintó como que era lo MEJOR, : “vas a jugar…..vas a aprender…van a ir de campamento……………….
(Para mi, con 10 años, lo de ir a acampar me había gustado…….era interesante)

Sábado: 8 de la mañana: me despierta mi vieja…., ya empezamos para la mierda: madrugar un sábado??? La puta madre, pero bueno…..”Van a ir de campamento…” (Me había quedado dando vueltas en la cabeza). Me calzo la camisa azul, las bermudas, (acordate que era un gordo pedorro y encima era bastante grandote para mi edad, ya tenia pelos en las piernas, viste que los primeros canutos te salen como alambres no? Imaginate como quedaba con las bermudas… Tremendo pelotudón... Ah! Me estaba olvidando: el jarrito de chapa colgado en la cintura, y el caracú como nudo de corbata .
La cosa es que mi vieja deja a éste “lobito” (así se llamaban los aprendices…) yo mas que lobito era un tremendo cachalote!

,…..y ahora que hago? en eso aparece “un grumete”. y me hace entrar, imaginate mi cara de culo: dormido, en invierno, sábado, y a la mañana….
, me presenta con la “tropa” y me quedo mas tranquilo, “no soy el único pelotudo con bermudas!! Hasta los grandes las usan!!
La mañana se desarrollaba entre, hacer madrigueras con ramas, prender fuego, quemar esas ramas,… prender fuego,…. prender fuego……prender fuego…..

-.Y?, cuando vamos a ir de campamento?? (Pregunté)
-Silencio!!....y prenda fuego!....(.me contestaron…….)

La cosa es que aprendí: (entre aspirantes, ayudantes de primera, ayudantes de segunda, ayudantes de tercera, “ayudantes con caja automática…”.etc,etc…. que me caguen a pedos todo el día, a llenarme de humo, a cagarme de hambre y de sed,( no porque nos hacían correr la coneja), sino porque te daban a media mañana un bollito de pan, (imaginate yo, gordo redondo, lo esperaba como si fuera torta de chocolate , me lo devoraba en 5 segundos…), y teníamos que hacer la cola para el mate cocido: “el mate cocido” :ahí tenía quilombo.., me acuerdo que lo hervían en cacerolas gigantes y se veían los globitos verdes como se inflaban, un asco, (por lo menos para mi, que ya no cabe aclarar que tenía cero aptitud militar) .Cuando llegaba mi turno me hacía el boludo y pasaba de largo, pero ya tenia el pan atragantado en la garganta , o sea que pasaba la otra mitad de la mañana con el bollito cruzado en el “garguero” y sin tomar nada….., y venía el “baile”: los juegos, (que nunca entendí) , la corridas (todo con el bollito de pan atragantado,,) salto de vallas…cagada a pedos; otro juego diferente que consistía en:….salto de vallas, …cagada a pedos. Otro juego que había que: saltar vallas y te cagaban a pedos!! ….-PARAAAAÁ HIJO DE PUTA!!!! SOY UN PEQUEÑO NENITO “GORDITO SANITO” DE 10 AÑOS!!!!.... (Pensaba, obviamente) y ya imaginándome AL oficial ayudante con el jarro de chapa partido en la cabeza y el caracú metido en el ojete.(suena muy ordinario, lo se, pero así lo pensaba che..)
La cosa es que dos de la tarde caía a mi casa: negro de hollín, con un olor a humo insoportable, cagado de hambre, descompuesto de frío, ( y del bollito atragantado,)…
Lo que había logrado mi vieja era un futuro asesino a sangre fría si no se corría de la heladera cuando llegaba. ah!, y llegaba con el caracú en la nuca.
Esta fue mi vivencia Scouts para un hijo de comerciante con 0 aptitudes para muchas cosas, entre ellas, la vida militar.

Que rescato positivamente de todo esto?

EL TERRIBLE PUCHERO QUE NOS COMIMOS EN CASA BUSCANDO EL CARACÚ ADECUADO.
AHÍ APRENDI A GRITAR : ¡¡¡¡¡¡¡SIEMPRE LISTO!!!!!!!!

La noche de un "ochenta" principiante.

Viernes, me acuesto un rato tipo 10 de la noche, miro algo en Duke, la cosa es descansar un poco para después “mover el esqueleto” no descanso un culo, me levanto mas cansado de lo que me acosté……, la cosa es que le digo a mi vieja que me planche los Fiorucci....., cuando me los voy a poner me percato que los había planchado con ralla al medio,” NO MAMÁ, ESO ES UN QUEMO, ES RE GRONCHO!!!........... Me arrodillo unas cuantas veces para que se le valla la ralla, también se me ocurre desflecarlos un poco mas , que laburo, porque el lompa es nuevo, si lo lavo mucho lo hago mierda, entonces con la punta de una tijera le voy sacando despacito los hilos, y después… a peinarlo!!!
La cosa es que estoy “mata mil” con mi “vaquero” desflecado, me calzo la camisita Ocean Pacific que compré en Macho´s, el chaleco inflado, y me tiro un poco de “Paco Rabane”
Me voy para “La esquina de Amadeus” donde me esperan los muchachos, ya cuando llego estaba hasta las pelotas de gente, estaba cantando Claudia Acosta; así que tardé media hora en llegar a la mesa, en eso que iba caminando veo entre el quilombo unas terribles hombreras con unos rulos tipo Boo Derek , era Noemí Alan??? No!!!, una hermosa piba con un batido de rulos en la cabeza que parecía el león de Madagascar, unos labios pintados con labial flúor, unas arandelas de 4 cm. como aros, también flúor, una camisola verde agua , un terrible cinturón grueso y unos vaqueros By Deep elastizados con calce alto de puta madre, cuando pasa por al lado mío me deja la estela del perfume “7 brujas”…….. me matooo!!!....., y también me maté, porque al darme vuelta para mirarle el culo quedé arriba de la mesa de mis amigos, bueno, la cosa es que la piba se sienta cerca de mi mesa, yo empiezo a desarrollar mis dotes de “matador”: ya para empezar me tiro el fernet arriba, (no se puede chispear y tomar a la vez), , la cosa es que me siento en la silla tipo galán, estiro las piernas, levanto el codo, tomo el vaso largo bien arriba, pienso si es el momento de empezar a fumar para parecer mas grande, pero al ver mis amigos que estaban tratando de fumar, veo que no va a ser buena idea: uno estaba colorado y con los ojos que le explotaban, trataba de no toser para no pasar verguenza..., y el otro tenía tres quemaduras de 2º grado en los dedos, tratando de prender el pucho.
La mina se percata de que la estoy mirando, por ende, y como todas, NO ME MIRA MAS!!, dejé de existir….., por ahí veo que está entrando un “medio” conocido que es mas grande que yo, entonces se me ocurre, (para darme “chapa”) - “a éste lo saludo como si fuéramos amigazos”) me levanto de la silla, levanto la mano bien alto y grito: - “HOLA LOCO, COMO ANDÁS CHABÓN!!!” el flaco me mira como diciendo y éste nabo quien es?, levanta el dedo meñique derecho y me dice :…hola….. al mismo tiempo que “mi mina” se levantaba con las amigas y se iban al boliche, bueno: pensando que “la mate”, me quedé tomando Añejo WW-
Al llegar al boliche entramos, un quilombo de puta madre, el chaleco inflado no lo iba a dejar ni en pedo en el guardarropas, hacía poco que la había comprado y lo tenia que lucir, un calor de cagarse , una humedad que te mataba, lleno de gente, 3 horas para llegar a la barra,….y yo con mi chaleco inflado con pluma de ganzo,…. cuando llego , parecía que me había caído en una piscina, transpirado a mas no poder,
Pido desesperado un trago y de paso “pispeo” si ya están los pochoclos en el hipopótamo, de gordo pedorro nomás porque los sanguchitos y los pochochos los ponían al final de la noche, la cosa es que me pido un Blue Corasao y ya, medio en pedo escucho la presentación de la noche.
Se oscurece todo, empieza a sonar “dinero por nada de Dire Straits” y se armó el quilombo, no iba a ser muy difícil encontrar a la chica que me gustó porque era del grupo de “las caretas del Estrada” o sea que ya estaba bailando en la pista con sus amigas (una mas fuerte que la otra) , solas, haciéndose ver, yo en el pasillo con vaso en mano, todo manchado de los empujones y del pedo que tenía, me hago el copado con la musica, “oh! Están pasando DEEP PURPLE” es mi oportunidad para demostrar que soy un duro! Me pongo al lado de un parlante y me hago el copado siguiendo la música con el pié y subiendo y bajando la cabeza al ritmo, tenía corte cubano, por los tanto flameaban los pelos que me habían crecido en la nuca,. gracias a que me los despuntaba en luna llena…..pelotudo total
En eso veo que la piba empieza a ir seguido al baño con las amigas….., demasiado seguido
…entraban….salían….entraban….siempre pasando por al lado mío…, luego de la 10ma pasada, se me ocurre encararla y cuando, después de 10 minutos de pensar que decirle, veo que la piba se pone a hablar con un flaco al lado mío, LA PUTA MADRE se van a bailar!! ERA EL FLACO MAS GRANDE QUE YO QUE HABÍA VISTO EN LA ESQUINA!!! Que hija de puta!!! ¡la mina se iba al baño, para pasar por al lado del flaco que le gustaba!! Y NO ERA YO!!! La cosa es que bailaron 1 tema y medio y desaparecieron del boliche……..no les habrá gustado la música???????
Yo, despechado, encuentro un cusquito conocido, que con el pedo que tenia, se había transformado en modelo..casi Soledad Rodríguez; nos vamos a Arroyo Pareja a ver el amanecer (chamullo barato) de lo enamorado que estaba le digo al cusquito transformado en cenicienta: “mirá que lindo los pescaditos como nadan………-”no son pescaditos boludo, es un terrible sorete que salió del canal………”. Imaginate el nivel de la piba!.
En fin entre el aroma a mierda de la playa, la mugre en la costa, el frío, y el 128 (que estaba re pistero porque le había puesto un cacho de cordón cuneta en el baúl para que se baje de atrás,…. pero que no le andaba la casetera, logré darle un beso y tocarle una teta ( que todavía tengo dudas si era la teta o un hombro),
Ah! me olvidaba, encima estaba nublado,…. ningún amancer…..

obviamnete al otro día le tenia que contar todo a mis amigos!!!
-“y?... como te fue con la que cortaste del cheboli????
-de primera!!, la maté!!!! Me pedía basta!!! No quería mas sexo!!!!
(Estoy pensando seriamente en abrir mi billetera de tela SunSerf y gastar unos australes en el TUCAN)

El romanticismo.

el romántico.

Que tema el romanticismo no? soy de los que piensan que nuestra generación fue MUY romántica, tanto el hombre como la mujer. Nunca le regalaste nada a una piba?? Una flor, una “tarjeta” existirán todavía?? Un peluche.......hasta el mas duro heavy metal algo regaló, un disco de Iron Maiden...... va, no se, un disco de Maiden no se, la música en nuestra generación se compraba, y costaba, y al fanático mas, el que tenia uno de Maiden creo que lo pensaba dos veces, tenía que haber muuuuuucho amor, yo creo que se lo regalaba en el altar, anillos y disco, me acuerdo que yo tenía un disco que me había costado un huevo conseguirlo, el 17 TOP HITS 1984 era una masa porque si bien tenía todos los temas cortados, estaban todos de moda, la cosa que me lo agarró el gato de mi vieja y me lo araño todo..........................................de las patadas en el orto que le dí, mas que gato había quedado un Mandril, le deje el culo pelado, fue un puñalazo al corazón, olvidate de comprarlo de nuevo, a grabarlo en lo de Eko’s, en Miroka o ,si tenías un amigo portentoso con un doble casetera: te hacía la gamba , todo en un casete TDK gris (si tenías plata, sinó en un Crown transparente, bien pedorro.
También me acuerdo de la vueltita al centro los domingos, si tenías novia ibas con ella tomaditos de la mano, si la mina estaba muy fuerte un poco mas te le subías a caballito (para aparentar nomás) y si no tenías mina, te parabas en la esquina de 25 e Irigoyen, o en Pirámide a esperar que pase la que te gustaba. Estabas 5 horas boludeando, cagado de frío, haciendo “pinta” (jaja se usa éste termino ahora?) la cosa es que cuando ya casi tenías la pulmonía a cuestas pasaba la piba....o arriba de un jeep con la música a fondo y cuatro tipos, o pasaba por al lado tuyo y tenías que patearla para que mire!!.
El verano era diferente..............................no te agarrabas pulmonía.....................................Obviamente esto era al principio de nuestras salidas, después ibas agarrando experiencia y la cosa cambiaba, yo me acuerdo que con 20 años ya me llevaba la bufanda y la polera con cierre en el cuello a Pirámide, ¡¡¡MIERDA ME IBA AGARRAR PULMONÍA.., JAJA!

Los principios del "encare"

Hoy chateando con una amiga me hizo acordar de unas cuantas cosas que nos sucedían cuando empezábamos a salir, y los entretelones masculinos a la hora del encare, bueno empiezo, 12 30 de la noche, hora de puertear en los boliches,, cosa de no cagarse de frío haciendo cola, igual te recontra cagabas de frío en invierno porque la onda era salir bien pintón con una camisita y la famosa campera vaquero Levis, etiqueta roja, ojo, no otra, había etiqueta naranja que no era lo mismo (las campera era exactamente igual , el precio no, la etiqueta roja valía fortuna, pero el que la tenía era un dandy, me acuerdo que le rompía las pelotas a mi vieja para que me compre una, y cuando apareció (porque al principio nos compraban la pilcha nuestros viejos o hermanos mayores, en mi caso: mi vieja, bueno apareció con una “RICA LEWIS” en vez de Levi´s , me quería cortar las pelotas, pero bueno me la tuve que poner, las safé gastándola con una piedra para que quede “mas rea”, igual era una Rica Lewis, “un quemo”; la cosa que con la remerita o camisita y esa campera te recagabas de frío, cuando llegabas a la boletería cortabas clavo de que te corten el rostro, porque al no ser conocido, corrías ese riesgo, “no pibe es para clientes” las puteadas y zapateos eran interminables; ahora: si eras conocido o amigo de algún dueño de boliche, ERA LO MAS!!! Entrabas y en vez de saludarlo le gritabas!! Lo abrazabas, te subías arriba de una silla, la cosa era mostrar a todos los que te veían que eras amigo del dueño del boliche!!!.
Bueno, llegabas a la barra, imaginate: pendejo de 15/16 años, no existías!... Pero bueno, apoyabas un codo en la barra, de coté mirabas la pista (siempre estaban los que bailaban antes de la presentación y vos pispeabas la jugada como “gran encarador”; te decía: codo en la barra, los pies ligeramente estirados y con el zapato derecho siguiendo el ritmo del tema que estaba sonando, que grasa!!! Se venía el trago: tenías 4 australes y había que estirarlo hasta la madrugada, obviamente lo que mas pegaba era vodka o wisky, ahora el trago cheto era destornillador, y las minitas: piña colada con menta.
Te clavabas el primero, los pijas tomaban el vaso con dos dedos bien arriba, codo para adelante y la otra en el bolsillo,y empinabas, mientras seguías marcando el ritmo con el mocasín Febo con flecos y mirabas la pista,
Se armaba la presentación, y..............que cagada, había que encarar!!!,
los pelotuditos como nosotros nos cagábamos hasta las patas, ya medio en pedo con un solo destornillador, te animabas un poco mas, bueno encarabas pasillo del boliche y era: 79 pasadas por al lado de la mina que querías encarar y no te animabas, te ibas desde la entrada del boliche, hasta el Chaplin en el cuadro, al fondo (los “mikoneros se deben acordar) ese pasillo lo quemabas caminando, para esto los mas grandes que la manejaban de taquito te iban limpiando el camino PERO DE LAS MINAS!! Porque se encaraban todo, la cosa es que si tenías la suerte de: primero animarte, y después que la mina esté “libre”, respirabas hondo y le dabas, era el clásico “hola, bailas? La piba te mira y dice NO..,........ “listo...............”, decías y cortabas como loco!!!!mataba el chamullo!!!!.....; Ahí era el momento de bajar la puntería, te ibas al fondo y practicabas con cualquier morocha, las del típico “SI!” antes de que vos termines el chamullo, obviamente la mina no era lo que vos pretendías, entonces bailabas en la pista de atrás cosa de que no te vean tus amigos y te gasten, si vos mas o menos safabas, la que quería que todas al amigas la vean era ella!!! Entonces vos te hacías el boludo, bailabas mirando para la derecha, ella para la izquierda y al ritmo de la música la arrinconabas contra en fondo cosa de que no te vea nadie, por el otro lado la mina (que quería que las amigas la vean) se hacía la copada por la música y se mandaba al medio, QUE QUILOMBO! Entonces tenías que aplicar la gran “hacete el boludo” y mirabas para los costados, cosa de que el que te viera piense que estabas bailando con otra, jaja! me estoy acordado y me estoy cagando de risa; y siempre tenías la mala leche de que cuando no querías que te vieran, tu grupo de amigos armaba fiesta en la pista y todos bailaban al lado tuyo cantando y saltando el tema de Charly "estoy verde....no me dejan salir.....JODETE POR BOLUDO!!!!!!!
El típico inicio de conversación con la piba era: “como te llamás”??? con el quilombo de la música, el despelote del baile y el genterío ,ni en pedo escuchabas el nombre...”cuantos años tenés” ...”de que signo sos”......”trabajas o estudias”....”venís siempre e éste boliche”??? Y SE ACABÓ EL CHAMULLLO seguís bailando como un pelotudo esperando los lentos, eran 2 horas de internacionales, 3 horas de nacionales, rock an roll.........................cuando llegaban los lentos estabas hecho mierda!!!
Los dedos acalambrados de bailar, las rodillas a la miseria!! La cabeza como un bombo, mirabas para arriba y pedías por favor que prendan la bola de cristal (señal de que venían los lerdos) y la luz negra: “la luz negra”: te brillaban los ojos, lo dientes te quedaban violeta , si tenías alguna ropa flúor parecías un cartel de neón, imaginate si la mina era fea o vos eras feo, imaginate como quedaba con esa luz negra de mierda!!!!!!....
la cosa es que se venían los lentos ,POR FIN!!, Pero cuando llegaba el momento del arrime, la piba te ponía los limites, el limite era el largo del brazo, tenías que gritarle para poder hablar porque de lo lejos que quedábamos no escuchabas un culo, ya al cabo de 5/6 lerdos la cosa se ponía mas mimosa, la minita aflojaba los brazos, encogía los codos,, y vos YA TE JUNTABAS TUS MANOS PASANDO LA CINTURA DE ELLA!!!! Que logro!!!!!!!!!!,y apollabas la pera en el hombro!!!!!!!!!!! cada lento que pasaba una arrimadita mas, ya te colgaban las manos y podías empezar a bajar, 4 horas para bajar las manos 3 centímetros y cuando lo lograbas........la gorda te los levantaba de una o no bailaba mas!!!!! Un garrón!!!!
Momento de tomar otro trago, encarás el pasillo, la mina que te gustaba está desparramada en un reservado matándose con un flaco obviamente mas grande que vos, y bueno llegabas a la barra, quedaba pedirle un tema al disc jockey..."flaco. me pasás "Kalimba de luna" o "murmullo descuidado, de Wam" o "solo llamé para decirte que te quiero" (porque en nuestra época los temas se pedían en castellano, nada de inglés, -menos mal-) y la noche se terminaba, era hora de ir a Pirámide a afanar maní,.... y a tu casa, solo como loco malo, ja!!

Gracias Gaby por la inspiración.

Nuestra adolescencia.

nuestra adolescencia

- primero nos casábamos y después íbamos a vivir juntos.-En nuestro tiempo los "muebles" eran muebles y no hoteles alojaminetos.-Las "conejitas" eran animalitos y no chicas de Playboy.- ”Tener relaciones” era llevarse bien con los primos y la dieta era algo para enfermos,
-el ayuno parte de la Semana Santa.
inágenes de nuestra infancia´, miralas, están muy buenas..

Imágenes de nuestra infancia.

Para nosotros "tiempo compartido" era estar con tu novia muy juntitos, nada que ver
con departamentos de veraneo por semana o condominios.-"Trucha" era un pescado.-Un "programa" era una mina y la palabra software no existía.-"Copar" era un termino de militares y "made in Japan" era basura.-"Mc Donald¨s Hamburguers y café instantáneo" no existían, pero teníamos “la cafetería” del centro,
En nuestros días fumar estaba de moda para los hombres.La hierba, era pasto, y ravioles, la comida de los domingos.La Coca, una cosa nueva que quería competir con la Bidú..Un baile era algo lento para chapar.Somos la ultima generación que creyó que hacia falta un esposo o una esposa para tener un hijo.

otros recuerdos...

El Romance de Guillermo vilas y carolina de monaco
- -Los jopos- Las medias caladas - el brushing para afuera
- -las trencitas - estilo Bo Derek- La croquiñol- Los ruleros- La vinchas, que les decíamos también "tiaras"- Los Far West - Los broches "cucaracha"
- -Los Oxford
- Los buzos de mangas anchísimas
- Las remeras que cortábamos las mangas y quedaban dos tajos hasta la cintura
- Los pantalones de nylon estilo breakdance
- - Las sandalias de corcho.- Las "chatitas"- Los zapatos de charol - Las Camisaco McGregor
- Lo "in" y lo "out"
- El Montgomery y el Gamulán
- Los "pasamontañas"
- Los "chetos",
- El corte punk- Las poleras con cierre en el cuello
- -Los vaqueros LEE
- Las colonias "Polyana" o "Coral"
- Los pantalones Robert Lewis
- - el cuello mao
- - el bidón de 5 litros de jugo de pulpa “Abolengo”
- -los “tragos largos”
- las camisas de bambula
- las camisa hawaianas
- Los zapatos de marca "Boss
- los yogures "Caipal"
- "Lo más".
- - Los pañuelitos enroscados en el cuello
- -el jugo en lata “INCA”
- Las camisas de abrigo LEÑADOR
- Las remeras "Hering Brasil"
- los jeans Levi's
- - A principio de los ochenta lo máximo eran los jeans Levi's (algún despistado los confundía con los Robert Lewis.. quemo total!) -con camisa vaquero o de color de la misma marca, cardigan Penguin y mocasines con hebillita La porteña, Lumaconi o Teen's, más tarde las botas salteñas de gamuza
- - Los mocasines con flecos (llamados porteños), con medias de Plush. Las remeras rayadas en colores con un tajo al costado que te permitía atar un nudo en la cadera. Los pantalones carpinteros celeste clarito
- Los Topper Náuticos (azules, blancos o naranjas).
-
- ser envidiado, porque eras "chetazo". Por la misma época los jeans Fiorucci. Lo "top" era todo eso más algún bucito "Pengüin", y ni que hablar que los zoquetes amarillos patito con el pingüino ,mataban........
-
- Los pantalones blancos para los varones. Las polleras con tres vuelos de tres colores (rosado, turquesa y amarillo) y las chatitas haciendo juego con alguno de estos tres colores. Las corbatas de cuero bien finitas. Las camperas inflables. Usar una carabana larga y otra corta. Los pantalones FIORUCHI, "los campera negra" se acuerdan? Los TOPPERS, ALL STAR y NIKE de tela
- jean Fiorucci lavados a la piedra, Little Stone, Lois Jeans
- La campera de jean con corderito adentro
- -el totópolos
-los “hola maquina”
-los :mata mil!!

Los pibes de nuestra época.

Los pibes de nuestra época...................

Viajábamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire. Ir en la parte de trasera de una camioneta era un paseo muy especial . Nuestras cunas y camas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de Plomo.Los frasquitos de medicinas no tenían tapas con seguro a prueba de niñosNi los gabinetes o puertas estaban cerrados con llave.Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco , ni rodilleras.Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de botellas de agua mineral.Pasábamos horas y horas construyendo carritos usando cajones de manzana y rulemanes y nos íbamos a “la bajada de Crisafulli” (calle Espora al 1300) y a la mitad de la bajada nos dábamos cuenta de que no teníamos frenos. Después de varios choques contra el cordón o contra otro carrito , aprendimos a resolver el problema, y cuando llegábamos a casa nuestras viejas nos re cagaban a palos por romper las zapatillas con el asfalto, no íbamos a la policía a hacer la denuncia “por malos tratos” nos la bancábamos porque sabíamos en el fondo que tenía razón.Salíamos a jugar , con la única condición de regresar antes del anochecer.Salíamos del colegio al medio día .Regresábamos caminando, en bicicleta o en micro. Llegábamos a casa a almorzar en familia.No teníamos teléfono celular , nadie podía ubicarnos , impensable!!Jugando nos cortábamos, nos rompíamos algún hueso, perdíamos algún diente. A nadie se culpaba por estos accidentes. Solo nosotros éramos responsables de nuestra seguridad ..Comíamos bizcochitos , pan con manteca, tomábamos bebidas con azúcar, postres elaborados por mamá , y nadie tenía sobrepeso porque…. siempre estábamos jugando, corriendo, saltando. Compartíamos una bebida entre 4 tomando en la misma botella y nadie se moría por esto. No teníamos Playstation, Nintendo , XBox, Game boy advance sp, televisión por satélite, DVD, cine con sonido sorround, teléfonos celulares, computadoras , Internet. No teníamos nada de esto ni nos hacía falta porque … TENIAMOS AMIGOS!!!Salíamos . Nos subíamos a la bici o caminábamos a la casa del amigo y …a jugar.¡Ahí afuera! ,¡En la calle!, ¡En el mundo cruel! ¡Sin nadie que nos cuidara! ¿Cómo lo hacíamos?
Algunos pibes no eran tan buenos estudiantes .No pasaba nada. Si era necesario, repetían el curso. Nadie iba al psicólogo, ni al psicopedagogo, nadie tenía dislexia, ni atención dispersa, ni síndrome de déficit de atención.Simplemente se repetía el curso y tenías otra oportunidad.Aprendimos a manejar la libertad, la responsabilidad, los éxitos ,los fracasos.Tal vez digan que éramos aburridos pero en realidad…¡Eramos Felices!!!!!!

gran parte del texto está extractado de favio.com.ar

Boliches bailables.

MIKONOS.

Àntes Metrópolis-Inaugurado el 29-08-1986, sus dueños originales fueron:

Huevo Silvente
May Rossi
Adrian Rey
Nestor Franchi
Sergio Doñate
Edgardo Fresneda.

Algunos disc-jockey que trabajaron:

PATO PIANTANIDA ,en los inicios
EL PATO MORAÑA
EL MARME DIAZ
HERNAN PEPELKO
NESTOR FRANCHI

mirá las fotos en Mikonos, desde su inauguración hasta el 95 en:

fotos de Mikonos.

Alcázar del Rey.

Rolán Martén. Colón esquina 7 de marzo

El Baden-A donde era el Baden.

A donde era el Baden.

Flash. Humberto y Urquiza

Star.

Cherutti en Star

Butterfly. Rivadavia 277

Thantra. donde fué Alcázar

Genesis-Mad House. Humberto 517

videos de MAD HOUSE






Crazy. Rivadavia 241.

vigencia. (Pehuen-co)
Dedalo-Essato-Alcatraz-El cielo. en éste orden, funcionaron pasando la rotonda del centro en Pehuen co.

Cumelcan discoteque-La Data. En el salón del hotel Cumelcan de Pehuen-co.

CHOIS-Totem. Base naval Puerto Belgrano, tenis de oficiales.

EL CINE-BULDOG. donde era el cine Coliseo, en Irigoyen

Chess. funcionó en Riadavia, entre Rca y 25 de Mayo, s dueños originales fueron: Lechu Rodriguez y Spadini.
Algunos "tocadiscos" que pasaron: Tano Miano, Ramiro Narvaez, Chuek-oh y Omar "tasa" Gonzalez

Mirá algunas fotos del boliche:

Chess

Bandas musicales puntaltenses

BANDAS MUSICALES

G.A.L.

Integrada por Andrés Macceo en guitarra, Lea Di Giacomo en bajo y Gabriel Garcés de bata.
los "sodas" puntaltenses.

fotos en

G.A.L

NEURUS

ASPEED

PAX

ESTAFFA

SE FUNDA A PRINCIPIOS DE 1989 MEZCLANDO ROCK AND ROLL Y PUNK ROCK.
FORMACION ORIGINAL CON LA QUE SE PRESENTO POR PRIMERA VEZ Y MUCHAS MAS COMO POR EJEMPLO EN BAHIA BLANCA:

VOZ: PETI BRIGANTI
GUITARRA: ROBERTO DURAN
BATERIA: GABRIEL OLIVER
BAJO: HECTOR CONCA
TAMBIEN TOCO EN UN SHOW EN EL COLON "TOCA PUNTA" COMO GUITARRISTA INVITADO: LENY MENDEZ
Y LA VOZ ORIGINAL QUE NUNCA CANTO EN VIVO, SOLO EN LOS ENSAYOS , fue EL FINADO BULLA O LORO .

SEGUNDA FORMACION DESDE FINES DEL 90:

VOZ: BOSI SMITH
GUITARRA: ROBERTO DURAN
BATERIA: HORACIO DURAN
BAJO: MAURICIO PAULINI
GUITARRISTA INVITADO EN DOS SHOWS DE LA FISNA 91
Y CON ESTA FORMACION LA BANDA SE DISOLVIO DEL TODO A PRINCIPIOS DEL 92.
fotos en

Staffa

HISTORIA DE HARDCORE EN PUNTA ALTA, POR BOSI SMITH

http://www.scribd.com/doc/185740/HISTORIA-DEL-HARDCORE-EN-PUNTA-ALTA-por-BOSI-SMITH

LA MORGUE.
Bosi Esmith en vos, Pablo Grossi en guitarra, Pablo Roca en bajo y Mauricio Paulini en bata.

Historia de "La morgue"por Bosi Smith en:

http://www.scribd.com/doc/187072/LA-MORGUE


ESCÁNDALO.

Como anillo al dedo!

Este monologo de Dady Brieva viene como anillo al dedo......

Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas... te acordás?Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!"El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.El otro día mi hijo me dice:- Papá. Puedo asdk niw ehk weihf..ersuit?,Que significa:- Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, - porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales... y le digo No, me dice,- Por qué no puedo... - y le digo- porque...bueno, porque no tengo plata;él dice :- Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo:- no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice- y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, - hijo de puta... así me trata.Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice:- Sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones.Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice - "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía:- Nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta?Y nosotros- Si Papá!,decíamos y él decía- Nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía:- Que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!"nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros:- Bi-bien, papá!...- Ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos.Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado.Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía:- Que mirás con esa cara!?? - y ella le decía con la cabeza agachada,- No Emilio, deben ser ideas tuyas.Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer- Que me mirás con esa cara?!, - y me dieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía?, Porque él trabajaba en la Municipalidad, a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar- ¿Donde estuviste Emilio?No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía,- ¿Qué hay de comer?!,- porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come.Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba- Cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!Éramos todos vietnamitas.- Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer:- Mi amor, me alcanzás la mayonesa?Y me dice:- Que soy, sierva tuya, boludo, levantáte vos!Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz"Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar:- Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja:- Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado.AY!..y venía desde la puerta y decía:- Que hizo!!Y la otra le iba diciendo:- Aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que:- Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!!Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH!Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían - EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre!Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían:- Pasá pasá para allá.- No que vos me vas a pegar!!- No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz... nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque.No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo!No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che!Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice:- Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE!Y me cae el hilo de sangre del oído.Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas.No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor.Y me decía cosas que me volvían loco, me decía:- Me vas a matar, caníbal!!Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos... Que heavy no??Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía:- No, la boca y el culo son de mi novio.Mirá que línea de conducta!!...

Algunas películas...

algunas películas argentinas
algúnas películas que dieron en el CINE TEATRO COLON, CINE ESPAÑOL y CINE BELGRANO que luego fuera CINE COLISEO


LA CLINICA DEL DR. CURETA. GIANNI LUNADEI, ARTURO MALY, CARLOS MORENO, CAMILA PERISSE
LAS COLEGIALAS SE DIVIERTEN, SUSANA TRAVERSO, SANTIAGO BAL, CARMEN BARBIERI, ELENA CRUZ
CORRECCIONAL DE MUJERES JULIO DE GRAZIA, EDDA BUSTAMANTE, ERIKA WALNER, TONY VILAS, MONICA VILLA
CUSTODIO DE SEÑORAS JORGE PORCEL, GRACIELA ALFANO, AUGUSTO LARRETA, RAQUEL ALVAREZ
DEPARTAMENTO COMPARTIDO ALBERTO OLMEDO, TATO BORES, GRACIELA ALFANO, CAMILA PERISSE, CESAR BERTRAND
ESPERANDO LA CARROZA LUIS BRANDONI, JULIO DE GRAZIA, BETTIANA BLUM, MONICA VILLA
EXPERTOS EN PINCHAZOS ALBERTO OLMEDO, JORGE PORCEL, MORIA CASAN, TINCHO ZABALA

LOS EXTRATERRESTRES, ALBERTO OLMEDO, JORGE PORCEL, LUISA ALBINONI, SUSANA TRAVERSO

LA FAMILIA HIPPIE, PALITO ORTEGA, ANGEL MAGAÑA, ESTELA MOLLY, ELINA COLOMER
FOTOGRAFO DE SEÑORAS JORGE PORCEL, TRISTAN, GRACIELA ALFANO, JAVIER PORTALES

GRAN VALOR EN LA FACULTAD DE MEDICINA JUAN CARLOS CALABRO, MONICA GONZAGA, ADRIANA AGUIRRE

HABIA UNA VEZ UN CIRCO GABY, FOFO MILIKI, FOFITO, MERCEDES CARRERAS, ANDREA DEL BOCA

HOMBRE MIRANDO AL SUDESTE HUGO SOTO, LORENZO QUINTEROS, INES VERNENGO, CRISTINA SARACAMUZA

HOTEL DE SEÑORITAS JORGE MARTINEZ, JUAN C. DUAL, ELENA SEDOVA, PATRICIA DAL, GOGO ANDREU


EL MANOSANTA ESTA CARGADO,
ALBERTO OMEDO, JAVIER PORTALES, ADRIANA BRODSKY, ADRIAN MARTEL

LOS MATAMONTRUOS EN LA MANSION DEL TERROR,
EMILIO DISI, ALBERTO FERNANDEZ, GINO RENNI, BERUGO CARAMBULA

MINGO Y ANIBAL CONTRA LOS FANTASMAS
JUAN CARLOS ALTAVISTA, JUAN CARLOS CALABRO, ETHEL ROJO

MINGO Y ANIBAL, DOS PELOTAZOS EN CONTRAJUAN CARLOS ALTAVISTA, JUAN CARLOS CALABRO, BEATRIZ TAIBO

NO TE MUERAS SIN DECIRME A DONDE VAS DARIO GRANDINETTI, MARIANA ARIAS, OSCAR MARTINEZ, MONICA GALAN

LOS PILOTOS MAS LOCOS DEL MUNDO, EMILIO DISI, GINO RENNI, ALBERTO FERNANDEZ, AMALIA GONZALEZ, ADRIAN MARTEL

PLATA DULCE FEDERICO LUPPI, JULIO DE GRAZIA, GIANNI LUNADEI, NORA CULLEN

LA PLAYA DEL AMOR, CACHO CASTAÑA, MONICA GONZAGA, RICARDO DARIN, STELLA MARIS

EL PROFESOR PUNK, JORGE PORCEL, MARIO SANCHEZ, DANIEL FANEGO, SILVIA PEREZ

RAMBITO Y RAMBON, PRIMERA MISIÓN ALBERTO OLMEDO, JORGE PORCEL, MARIO SANCHEZ, ADOLFO GARCIA GRAU
LOS REYES DEL SABLAZO, ALBERTO OLMEDO, JORGE PORCEL, JAVIER PORTALES, LUISA ALBINONI

los 80's en mi ciudad

los 80' en Punta
ayer a la noche vi Finalísima , estuvo re bueno y después función privada.
hoy me levanté, me puse las Adidas New York, el reloj con calculadora y un suéter punto inglés porque hacia un frío del orto, saqué el renault 12 Alpìne y me fui al centro a comprar un Boligoma "bopolipigopomapa una sola pasadita" y un par de ojotas bananas, de paso pasé por Nicola para ver si me terminó mi Zanelita V3 con asiento triángulo, y me soldó la orquilla de la Benotto, que por hacer 3 cuadros de willies se quebró.
tuve que comprar papel secante para el germinador y de paso unas hojas canson, pasé por la peluquería Pelos y estaba mi tía haciéndose la permanente, entré y le pregunté al chiche Gennari
que me quedaría mejor, si un corte cubano o un corte tasa, mientras Ruben Simón se estaba comiendo un rico helado Patalín, a mi me tentó un Naranjín, y lo compré en el súper kioscazo Ferro y me llevé unos chocolates paragüitas y mielsitas de paso, así a la noche me los morfo mirando Carnet social, por Duke, y si mi viejo no se aviva, pongo "cine esperado.
también pase por la juguetería Suipacha para ver unos juguetes para Juan, estaba el último muñeco de los Temerarios, el tiki taka, el cubo mágico, los calquitos,los Tope & Cuarte,los autitos Galgo,el Súper Bólido, pero me decidí por un par de bolitas lecheras y por unos mangos mas me llevé unas holandesas , así jugamos con Juan al hoyo y quema.
Me subí de nuevo al R12 Alpine y puse en la casetera Crown "uno, dos, ultraviolento", de los Violadores, y nos vinimos cantando hasta la vinería de mi viejo, justo estaban bajando unos cajones de Otard Dupuy reserva san Juan, vinos Maravilla (la propaganda en la remera de Boca) y añejo WW, los muchachos del Mercedes Benz 608 comentaban si lo de José de Ser sería cierto o no, lo del cerro Uritorco, mi viejo estaba en otra, estaba preocupado, por el plan austral, y por Saúl Ubaldini , aunque vio el pedo de Maria Amuchástegui por la tele y se cagó de risa.
Llegamos, prendimos el tele, miramos el ecoloco y después jugamos una mancha venenosa.
Che, el fin de semana podríamos organizar un asalto en casa no? las chicas que traigan la comida y nosotros preparamos destornillador, Blue Corasao, Kaipiriña, yo pongo el centro musical y el globo de cristal, aparte compré el disco de "la última cuenta regresiva" de Europe.
si la onda nos le va, nos vamos todos al Pumper Nic a la Galería en Bahía.

recuerdos de las noches

Me acuerdo de Misserino en la galería central, que pedos con esa jarra de sangría a dos mangos! Salíamos y no sabíamos para donde encarar, si para Roland Marten o “A donde era el Baden”, acá teníamos gancho porque el flaco Montivero estaba de puerta, al pedo porque entraban todos!!
Igualmente lo que se ponía mejor era el carro de panchos al lado de Berra, estaba el Vecho atentiendo y escuchábamos a Tangalanga que risa!
Y cuando terminaban todos los boliches y los que no se querían acostar aterrizaban en Star?? Era “un quemo” pero a las 6 de la mañana nos encontrábamos todos, que quilombo! Peleas de minas, botellazos, bigote Fernández como loco y ni te digo Carrascal,
Otro punto de salida era La esquina, se entraba hasta en moto por la puerta (así dijo el Coquito)
Hablando de motos, que grosos eran los que tenían el Kawa 550 con escape libre!

que caño!!

, al Huevo le flameaban los pelos en ese tiempo tirando cambios y May haciendo sonar el escape.
.......y cuando "los mellizos T" aparecieron con dos Kawas KL 250 amarillas de enduro???
LAAAA MIERDA!!!! QUE CAÑOS!!, hasta corrieron en monte en un 21 de septiembre.
Otra era La Pirámide: que manera de morfar maní!! Cuando eras pendejo la joda era entrar y salir con el bolsillo lleno de maníes, al otro día estabas descompuesto todo el día eructando los maníes, QUE PELOTUDOS!, Pero lo lindo era esperar tipo ¾ de la mañana, se armaban las trompadas con los bahienses, que lindo! Entraban con la mejor pilcha y la mejor gomina..............salían como podían, me acuerdo de esa noche que había un gato haciendo willies por Brown, enfrente de la confitería, y en una se le corta la cadena de la moto, como lo cagaron a trompadas!!! Se fue con la moto rota y le jeta peor.Me acuerdo del “Chacarero” con la Surumpio, del Coco Sabatti, de la Junta que se armaba los domingos a la noche en Irigoyen al 200, donde estaban todos los “camperas de cuero” los del heavy metal, las estudiantinas en la Sociedad Española, abrían con movidos, venían los nacionales, los lerdos y después......WHITESNAKE, DEEP PURPLE, DIO, ACDC, los negros a full y los heavy se ponían al lado de los parlantes y armaban la banda, uno hacía que tocaba la guitarra, el oto la batería, sacudían los pelos.................el Peti tiraba sillas a los patrulleros por la ventana, el Chuek-oh se ponía como loco porque subían los milicos y cortaban la fiesta...............en fín, hermoso........

Me acuerdo de....(personajes)

Pepito tira bombas (ni se te ocurra decirle así porque te corre por todo Irigoyen)
El loco del balde o también conocido como "Baldano"
Carlitos "D" (.....“guenas nooooochesss”........)
Gieménez (“caramelos por un milliooon............”)
El coco Sabatti (pelos por la cintura y campera de cuero, mas bueno que el pan)
El sátiro virgen (en su 4L con las homocinéticas hechas mierdas)
La vieja que andaba por todos lados diciendo: “verga, verga,verga............”
El Norman (quien se animaba a llevarle la contra??) peleaba como los mejores.
Los Vecho. (se vaciaba el boliche para ir a verlos cada vez que salían a cagarse a trompadas con alguno)
Nestor Juan (siempre en los detalles finos en Mikonos, te encendía el pucho si veía que ibas a fumar (si lo querías dejar estabas hasta las bolas, fumabas de prepo) tenía siempre el chanchito de pochoclos lleno y cuando pasaba música siempre te ponía Stay de Jackson Brown)
El mono "Dopo", de puerta en Mikonos, no pasaba ni el aire. Y los saques de línea cuando jugaba en Rosario?, los negros temblaban (eran saques de línea que llegaban a la mitad del arco, parecía un corner)
El checho , con su willies interminables en una Zanella 200!!!!!!
El ruso A , manejaba como los dioses
El Dany R, con su De carlo escape libre y la bocina del General Lee

aporten si se acuerdan de otros.....

El breakdance en Punta

se acuerdan del BREAKDANCE?????

Me acuerdo que en Irigoyen, en “discomanías toty´s”” cuando estaba de moda el breakdance se armaba en la vidriera el baile, la Tota Degoa ponía el parlante en la puerta, y el Paisa Canela daba vuelta los iodos del todo terreno y alumbraban a los que se quebraban bailando, lo que no me acuerdo es quienes eran los “bailarines” (a ver si alguno aporta el dato)En la vidriera de Discomanías Toty´s estaban los últimos LP’s y casetes de:

Algunas series que recuerdo...

ALGUNAS SERIES QUE RECUERDO...

Hoy me tiré en el SOFÁ a mirar tele, prendo el Hitachi (que bien se te ve )pongo CABLEVISIÓN DUKE, y de repente aparece Walter Rodriguez transmitiendo el súper prime ...(y cruzaron el puente negrooooooooo...............).” se cuza HI-MAN y grita: “por el poder de greisgol!!!!” y aparece una mina en bolas en CINE ESPERADO, ALF que se le tira arriba, aparece la camioneta de BRIGADA A y Mario Barakus lo recaga a balazos para despegarlo, mientras Aníbal Smith decía: "Me encanta cuando un plan se concreta", en eso aparece un tipo que se convierte en lagarto diciendo ser de INVASION V, junto con las TRILLIZAS DE ORO Y EL club DE MICKEY y se escucha “Los sueños sueños son. Capri-Capri, Alcoyana-Alcoyana” ,era Berugo Carámbula!!, mientras un PITUFO le acomodaba los carteles, el SUPER AGENTE 86 hablaba por el zapatófono, MAC GIVER que se lo quería arreglar con una hebilla del pelo, Charles Ingalls y su esposa Caroline, se cruzan derrapando en el General Lee de los DUKES DE HAZARD, tío Bo queriéndose cepillar a HEIDI, mientras ella cantaba “abuelito dime tu, dime tu ,dime tu.-.....”
PETETE estaba mirando los culos de Adriana Abrosky Susana Romero y la tana , junto con el gordo Porcel; aparece el HOMBRE NUCLEAR corriendo con la música de EL DEPORTE Y EL HOMBRE,(tara, ta ta tara ta tan.....)y los conductores de FUNCIÓN PRIVADA , re mamados; Arnaldo André cagando a cachetazos a luisa Kuliok en Amo y Señor....................................................

.Mientras miraba semejante quilombo me dije: “Que mierda pasa?????................................. QUE BOLUDO, ME HABÍA SENTADO ARRIBA DEL CONTROL REMOTO.


de un chiste copiado, y con un poco de humor...., recuerdos de algunas series....

El porqué del blog.

La idea es recordar; y a los que les llega , aportar datos para armar una reseña de lo que fueron los 80's y parte de los 90' en Punta Alta, época que me encuentro muy identificado, y creo, que a todos los de mi edad les debe pasar lo mismo, es lindo ver una foto y decir: “mirá fulano, mirá mengano!.....” mirá yo!!!...¡¡ ESTOY HECHO MIERDA!!..., o acordarse de una peli que vimos en el cine, un negocio, una pilcha, una banda...etc,etc..........
espero que te guste....

IMPORTANTE: si hay alguna foto o comentario que te moleste o te incomode, por favor hacémelo saber que lo soluciono a la brevedad, mi intención no es molestar, sinó recordar buenos momentos.